虽然现在常常自己写东西，放在博客上的东西却越来越少，或许是觉得只有写给自己看的东西才最接近真实。。。

      今天又开始下雨，巴黎的冬天就是这样不讨人喜欢，或许是因为我个性太过敏感，到了冬天就会觉得绝望，一冷就觉得自己特别可怜，再加上不仅冷还要下雨，到处湿湿的，更让我感到烦躁。。。

      今天看到王小波的《黄金时代》中的这样2段话，突然感触很深，以至有点鼻子酸酸的哽咽起来，眼泪不自觉的掉了下来。。。

他这样写道：

“。。。。。NEW ENGLAND好象是稀薄的水，北京好象是很厚重的空气。白天出去上课，打工，晚上回来和老婆干事，也觉得没有意思。这可能是因为四周都是外乡人，也可能是因为四周很开阔。我想干什么都可以，但是我什么都不想干。我总觉得这不是我待的地方，因为我的故事不在这个地方。”

“ 。。。。爱，恨，厌倦，执著，等等，象一把把张开的小伞，一样都没有失去，都附着在我身上。我看着太阳，我是一团蒲公英。以后这些东西就象风中的柳絮一样飘散了。回到中国以后，我想到，这是蒲公英飘散的地方。我从这里出发寻找神奇，最后也要回到这个地方。。。。”

我想对于我而言，也许，我再回不到那个蒲公英飘散的地方了，记得当年出国前和朋友说”浮云蔽白日，游子不顾返“的时候，朋友说，也许游子只是不能回来了呢。。还记得我当时还是满心不同意的反驳说，或许他是不想回来了呢。。。。我想今天我开始明白一些我过去不明白的东西。。。

       没有想到，这么久都没有回来过了，最后一次来的时候竟然是3年以前，时间过的好快啊，3年就这样不经意的溜走了。。。

      而我，从南京去了北京，又从北京来了巴黎，就这样一路走着，走着，然后突然有一天意识到自己已经到了不可以再任意妄为的阶段。。。。。

我在几个家之间徘徊,这里最让我感觉安全,为什么，我也不知道!那就待在这里吧!!!

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今晚是我在家的最后一夜，

我所有的期待不知道会不会在这最后一夜消逝，明早醒来是不是一切都将随风而去呢？或许那样的话，我就可以没有牵挂了吧？也许是我的期望过高了！！但我想我是可以忘记的，只是时间的问题罢了！

前几天看了一部片子，看到老人将去世那段时很触动，他坐在院子里仔细的看着外面的风景，在昏暗的光下撑着给自己的孙子写最后一封信，，我想当一个人快离开人世的时候应该会对这个世界充满眷恋吧？

他临死前的那个早上，他早早的坐在自己的房门口，叫人将大门打开，等待孙子孙媳的归来，在看到他们的那一瞬间安慰的倒下了，也许这就是信念吧？！

晚上我躺在床上，看杜拉丝的《英国情人》，不知不觉睡着了。但一会就惊醒了，看看手表才过了二十分钟不到，就在这迷迷糊糊的几十分钟里，我似乎做了噩梦，又似乎没有，但是醒来后我感到害怕，还有点烦躁，胳膊竟然被自己压得没有了知觉，

我无法漠视自己的恐惧，也无法接着睡去，于是我爬到网上来，让自己清醒起来，看着别人在聊天，看到有许多和我一样深夜还没有入睡的人，感觉好了一些，总喜欢在群里看着别人聊天，只要看着就好！！看着不停闪动的屏幕，觉得很塌实，知道自己不是一个人！！还有很多人和我一样！！

昨天在和妈妈去逛超市时，看到与我年纪相仿的女孩在超市工作，那一刻，我突然很害怕，从来没有过的恐惧，对于未来的惊慌！

想想时间过的真快，记得昨天我还在上初中，今天我就已经逃到了北京，不知道今年以后我又会逃去哪里！！我就这样一直不停的走着！不想也不敢停下！不知道这样的我是不是~~~~~~~~~~~

早上醒来，看到的是陌生的窗和陌生的环境，看着从窗帘缝隙里洒进来的阳光，想起这是在上海，在女友的家里！慢慢坐起来，看见旁边床上的好友和她的男朋友，他们睡的好香，样子很可爱，于是我拿起手机帮他们照了下来！！

看了看阳光那么好，以为不早了，一看时间才9点多，或许是对陌生的床不熟悉才会这么早醒来吧，！！

坐在床上再也睡不着了，这次见到女友总有点陌生的感觉，这样的感觉让我觉得不安或者可以说是惶恐吧！这时才发现，我从来都没有很努力的去了解过我的朋友们！于是分开很久之后再见面时，都不知道该如何的去和她的磁场磨合！！不知道这样算不算是一种失败！？！

早上一个人去挂水，一个年龄比较的大护士帮我扎针，我原以为年龄比较大的会比较有经验，谁知道，她将整根针都扎进我手上的皮肤之后，血并没有意料中那样被吸出来，她就将针拔出半个再重新扎进去，还是没有血出来，就这样，她反复了好几次，都没有成功，于是她看着我，很不好意思的对我说“不好意思哦，我能不能拔出来？”我轻声对她说“你拔吧，”然后指指不远处的一个小护士说“你让她来帮我扎吧”说完，我觉得她似乎松了口气！然后被她扎的地方开始流血，很久才停下来！！

挂完水，我回到家，没有人，于是我坐在家门口等待家人回来，因为我们说好一起吃午饭的，小时侯也常常这样坐在家门口等待家人回来，其实我很喜欢这样，因为妈妈回来时看到可怜兮兮的坐在门口的我时会无限心疼的对我说“小乖乖，你怎么坐在门口啊？”每当这时，我都会觉得很温暖，，是不是有点孩子气？！或许我喜欢的就是这种被宠爱的感觉吧！！

今天是情人节，小雨，我在家看了一上午的电视和一下午的书，没有出门，因为我的咳嗽已经让嗓子不能发出正常的声音了！！早上起床当我说出第一句话的时候都被自己吓了一跳，太恐怖了！于是一天我基本处在无声的状态，感觉不怎么样！！

今天是情人节，祝所有人情人节快乐，当然，除我之外！

前些天一直在看《触不到的恋人》，喜欢里面那个在海边叫做“IL MARE”的房子，那是我的梦想，想以后为自己造一座象那样的房子，或许一个人住在那样的地方会有些孤单，可是那会是自己心灵的家，一个可以休息的地方!!

虽然有人批评说韩国片都已经有了固定的模式，但是它对感情的细腻表现仍然让人感动！！一直都记得，那个男人临死前流下的那2滴眼泪！望着他心爱的女人，眼神里出现的绝望和无助！

昨天去了扬州，见了好友，晚上躺在她的床上，靠着她，感觉和以前一样的温暖，可是心里总觉得有点陌生，是因为我们都长大了吗？还是因为我们太久没有见了呢？我也不知道！！可是我们依然滔滔不绝的聊天！！
关上灯，我靠在她的胳膊上，静静的听她说着，她问了我一个人们常常会问的问题，与其说在问我，不如说是在问自己“人活着到底是为了什么？”说实话，我不知道！我还没有找到答案！！！

我不知道当一个人对另一个人的期望仅限于，只希望他过的好，他开心，不管他身边有什么样的人都无所谓的境界时，是高尚还是可悲？

或许二者都有吧，也可能还有着无奈和心痛，只是这种痛会被时间慢慢的抹平，，可是伤痕可以被抹去吗？

时间真的是可怕的东西，他可以将我们的记忆模糊的面目全非！让你忘记了所有的撕心裂肺，所有的美好回忆，甚至是你爱上那个人的理由，可是唯一不让你忘记的是你曾经爱过那个人，！

我申请了另一个MSN，所以我同时拥有2个，于是在深夜我坐在电脑前，给自己写信，那感觉很诡异，可是我喜欢！！ 或许我就是个有怪癖的人吧，呵呵！！

不知道是因为昨晚睡的太晚，还是因为下雨，总是醒不了，一直到表姐妹们来了，妈妈进我的房间来，在被子里把我翻出来亲了亲，打开了灯，看到天花板上刺眼的灯光，我才醒过来！！
起来后发现家里挤满了人，我突然觉得很不自在，不喜欢太多人的环境，“狂欢是一个人的孤单，孤单是一个人狂欢，”，我走到阳台，趴在窗边，看着外面，雨点打在玻璃上，很响的声音！可是外面飘着的雨点看上去却很轻！！
下午的时候开始下雪，可是却没有了平时开心的感觉，玻璃上渐渐被白色的雾气盖住了！雪越来越大，很久没有看到这么大的雪了，真是鹅毛大雪，只是没有在北京看到的那样有6个角的雪花！！不过还是很漂亮,象棉花！！

昨天下雨，忘了带伞，雨点打在脸上很凉！大部分下雨的时候我总是会忘记带伞，而我带伞时基本都不会下雨！

晚上的时候，去了爸爸朋友家，他们家的女儿是学钢琴的，每次去她总是会弹曲子给我听，或者教我弹些很简单的曲子，，坐在钢琴前的感觉是很美妙的，昨天她给我弹的曲子是《秘密的庭院》，我坐在她身边静静的听着，闻到自己身上有雨的味道！突然想起自己的钢琴情节！

     我不知道是不是所有的女孩都和我一样有着这样的钢琴情节，我总希望自己有朝一日可以坐在钢琴前熟练的弹奏！可是现实却是我坐在画板前，手里拿着铅笔，呵呵，也不错，都是自己喜欢的事情！！

今天是大年夜，我和家人看着每年的必修课，春节晚会。快12点时，大家等待着那最后几秒的过去，我看着秒针划过，没有任何的迟疑，时间有时候真的显得很残酷，不会为了任何人或事而停留。时间走的同时，也带走了许多东西！！

昨晚申请了很久都没有成功，，始终被告之出错了，很不解！！今天却很轻松就申请到了，呵，不知道是不是因为今天是大年夜的缘故啊！！